Цифровые технологии сделали свое дело: некоторым подросткам сегодня комфортно сидеть дома, у них и так вся жизнь в интернете. Но среди них немало и тех, кто рвется на улицу — назло изоляции и вопреки запретам. Как удержать их дома? И как не сойти с ума, оставаясь с ними неделями под одной крышей? Рассмотрим ситуацию с возрастным психологом Галией Нигметжановой.
Подростку сегодня не позавидуешь: все его существо направлено во внешний мир — подальше от родителей, поближе к друзьям. Это время риска и приключений, тяги к автономии и самоутверждению, гормональных бурь и сильных аффектов… Легко ли тинейджеру смириться с ограничениями?
17-летний первокурсник Миша рвется волонтерить, он ищет повод свободно передвигаться по городу: ему осточертело сидеть в четырех стенах и общаться с любимой девушкой через веб-камеру. 16-летняя Катя чувствует себя загнанной в ловушку, когда разъяренная мать врывается в ее комнату, требует прекратить разговор в WhatsApp и готовиться к экзаменам. Прежде она бы ускользнула из дома и избежала истерик и нотаций. А теперь вынуждена выслушивать крики и огрызаться в ответ.
Менее сознательные сверстники Кати и Миши просто уходят на улицу. «Вокруг меня полно тех, кто не сидит дома, — рассказывает 15-летний Всеволод, живущий в спальном районе Москвы. — Одни хотят показать, что ничего не боятся, собираются компаниями. Другие считают, что никакой опасности нет. А кто-то не может жить без движения. Мой сосед каждый день в футбол играет в «коробке», на тренажерах подтягивается. Ему прилетает от отца очень сильно, но он все равно играет. Родители уходят на работу, а он гулять».
Как удержать подростка в квартире и не превратить при этом домашнее пространство в поле битвы?
«Чаще всего рвутся из дома те, кому в другом месте лучше, спокойнее, чем рядом с родителями, скорее всего, слишком строгими, контролирующими, — объясняет психолог Галия Нигметжанова. — Они бегут туда, где их принимают, поддерживают». В ситуации карантина такой подросток оказывается перед выбором: соблюдать режим изоляции и оказаться в замкнутом, конфликтном пространстве с давящим взрослым или бунтовать, демонстративно пренебрегая правилами. Как же пережить это время с минимальными потерями? Как удержать подростка в квартире и не превратить при этом домашнее пространство в поле битвы?
ОТДЕЛЯЙТЕ СВОЮ ТРЕВОГУ
Все сегодня озабочены тем, что будет дальше. С бизнесом, доходами и далее по списку. Далеко не каждый из нас способен эту тревогу выдерживать. «В ситуации стресса все мы невольно ждем поддержки от близких, — рассказывает психолог. — Мы думаем примерно так: «Все непонятно, неизвестно, страшно, но хоть бы члены семьи вели себя так, чтобы я чувствовал себя лучше».
В результате родители выплескивают тревогу на детей, цепляясь за какие-то режимные вопросы: ты там сидишь у себя за дверью, и непонятно, чем ты там занимаешься. Я бы хотел(а) знать: делаешь ли ты уроки? Готовишься ли к экзаменам?
Вспомните историю Кати: мать заранее заведена, без стука вторгается в комнату дочери, видит, что девочка весело с кем-то разговаривает, и с порога начинает кричать. Чего хочет в этот момент мама, которая, скорее всего, потеряет работу и не сможет оплачивать дочери учебу? Она хочет унять свою тревогу. Она не объясняет дочери, почему ей плохо, не предлагает обсудить ситуацию, которая ее пугает. Ей надо, чтобы дома все по умолчанию было устроено и налажено, чтобы ей стало немного легче. Но работать с ее тревогой — не задача подростка.
ПОЗАБОТЬТЕСЬ О ЛИЧНЫХ ГРАНИЦАХ
Тинейджеру, как любому члену семьи, необходимо свое безопасное пространство внутри дома. Опыт советских коммуналок показывает, что найти такое место даже в тесном помещении вполне возможно. Если границы не заданы по умолчанию, договоритесь, где они проходят, как действовать на «чужой» территории и что считать общими заботами по поддержанию порядка.
РАССИНХРОНИЗИРУЙТЕ СВОИ ДЕЙСТВИЯ
В обычной жизни мы привыкли выстраивать свои действия так, чтобы никому не мешать. Стараемся не вставать утром в одно время, чтобы не толпиться у мест общего пользования. В нынешней ситуации, когда все дома, интересы подростка наверняка как-то задеты. Нарушение привычного режима — первый повод для ссоры. Единственный возможный вариант — договариваться. Пересмотрите свой обычный день, с момента пробуждения до отхода ко сну, обсудите возможные компромиссы.
ОТПУСТИТЕ ЕГО
Любовь и крепкая дружба очень страдают от расставаний. Попробуйте понять, что стоит за поведением влюбленного молодого человека, который рвется на свидание, поддержите его эмоционально, скажите: «Да, влюбленным разлучаться невероятно трудно, каждый час в разлуке кажется вечностью». Только после того, как человека эмоционально поняли и приняли, с ним можно обсудить что-то рациональное.
Объясните, что встреча повышает риск не только для самих влюбленных, но и для их домашних. Обсудите, что можно сделать на виртуальном уровне. Когда расставание не навсегда, а временно, это можно выдержать.
«И все же взрослым надо иметь в виду, что влюбленность — это измененное состояние психики, эмоциональный шторм, который делает человека неравным самому себе, — напоминает Галия Нигметжанова. — Понимание опасности в этом случае не срабатывает. Поэтому влюбленного подростка, одержимого встречей, лучше отпустить, проговорив все возможные способы защиты. Доверие важнее сиюминутно нужного нам поведения — при любых обстоятельствах. Отношения имеют большую ценность, чем отдельные поступки».
ДЕКЛАРИРУЙТЕ ТО, ВО ЧТО ВЕРИТЕ
Как родители могут убедить подростка остаться дома, если сами скептически настроены по отношению к самоизоляции? Очень часто протесты и бунты случаются в тех семьях, где есть двойные или даже тройные стандарты. Родители хотят от детей одного, а сами поступают иначе. Или внутренне не одобряют положение дел, а подросток считывает такое отношение, слышит их разговоры по телефону. Подростки особенно чутки к этой фальши и будут отстаивать справедливость.
НЕ ОТКАЗЫВАЙТЕСЬ ОТ ПРАВИЛ
В принципе, все, что касается подростков, родители должны обсуждать вместе с ними. Но обсуждать — не значит давать им максимум свободы. «Пределы допустимого необходимы, потому что принцип «делай, что хочешь» раскачивает тревогу, — объясняет эксперт. — Мы, взрослые, сейчас сами ищем для себя эти пределы, устанавливаем себе правила и ограничения, чтобы на них опереться. Этот каркас нужен и подростку.
Но много запретов одновременно не работают. Стоит установить для него одно-два непреложных правила, которые невероятно важны и на соблюдении которых родители могут настаивать». В каждой семье они свои, но обычно касаются вопроса безопасности.
Есть ли смысл включать сюда жесткий запрет выходить на улицу? Нет, если вы понимаете, что с вашим подростком он не сработает. Логичнее настоять на том, чтобы ребенок, выходя из дома, соблюдал правила предосторожности и не выключал геолокацию, чтобы вы видели, где он находится.
Помимо этого оговорите еще три-четыре гибких ограничения, а все остальное оставьте на обсуждение. Такой подход сработает только в том случае, если вы с подростком в принципе можете что-то обсуждать и договариваться. Если же коммуникация безнадежно нарушена, здесь уже не обойтись без профессиональной помощи.
Совет подростку от психолога Галии Нигметжановой
Сейчас ты в конфликте с родителями и чувствуешь, что правда на твоей стороне, а семья — это твои враги, они все на тебя ополчились. Нормальное, в общем, для подростка состояние, но переживать его трудно.
Чтобы выйти из глухой обороны, назови эмоцию, которую ты испытываешь: ненависть, гнев или раздражение — и прими ее. Скажи себе: «Мне хочется заткнуть маму, я не могу ее слышать, она меня бесит». А теперь попробуй разобраться с этим. Ты замечаешь, в какие минуты особенно сильно злишься, что тебя больше всего раздражает? А когда ты легче воспринимаешь упреки родителей? Почему?
А как ты считаешь, почему мама так злится? Она со всеми так или только с тобой? Ты замечаешь, когда она в хорошем настроении, когда она спокойна? Почему, как тебе кажется? После того, как ты с вниманием и сочувствием отнесешься к себе, ты сможешь спокойнее принять и другого человека, не требуя от него слишком много. Ты сможешь сказать: «Плохо, что мама не постучалась, но я вижу, что она в сильной тревоге. Она сейчас очень переживает. Думаю, я смогу это выдержать».
Материал подготовил
Руководитель КОНСАЛТИНГОВОГО ЦЕНТРА®
Рoмaн Зaйцeв
